可乐鱼

早已经想到过的问题，结果到了现在，却是自己忘记了

所以说我笨

糊涂、任性，一点都不理智

还是该干嘛干嘛去吧

这世界本来就不是能随心所欲的

多少付出，多少收获。嗯。嗯。

 

PS：

表面上的打死不认输，和实际上的懒惰软弱关说不练

实在该协调一下了

摸摸自己，小家伙，长大点吧，哈

说实话，本书写得，极尽无耻

只要稍对日本历史有所了解，即可清楚地明白，此书的描写是何等过分地掩饰甚至美化了这个民族历史和文化上的各种卑劣和丑陋。这并非出于一个，由于曾有被攻击侵略的历史，而对其抱有仇视意识的反对者，或基于中华文明对东方文化的主导地位，而对周边小国的蔑视者的眼光而做出的判断，而是以同样身处于东方伦理文化中的，对其国家、民族和文化甚至带有些许好感的客观者的身份来做出的。尽管自认客观多少有些荒谬。

然而抛开这些不论。

阅毕此书最多的感慨却是，这书里一切的剖析和辨白，那样真诚、委婉、发自肺腑竭尽全力地委屈周全、小心翼翼而旁征博引的剖析和辨白，透露出多少东方民族在面对西方强势文明时的可怜相貌来。急切地证明自己并非异类，带着骄傲却又不得不低头地阐释着自身文化的种种利弊，用尽一切的办法去迎合西方人的视角，以期他们更多地理解自己、认识自己——作者在对自身文化的骄傲固守和对西方文明的景仰接受中反复挣扎、力图平衡，这样的心思却竟然是可爱而又可敬的了。

而我们的志士们，有多少能够如此真切地，既尊重自身的文化传统和价值，又学习西方的先进呢？即使在西方相对于东方最有说服力的平等和自由的问题上——比方女性的地位——作者也奋力地以自身民族的观点对传统加以维护，且不论他的所言是否正确又是否纯粹是狡辩，在那样一个西方文化伴着强大的军事和经济优势向东方席卷而来，而整个东方沦为文化的仆从和学徒，积极于尽力学习的时代（本书写于一个世纪以前），这样的辨白该是如何振聋发聩（对于作者自己的民族来说）。

而我们，一面愤慨着西方人如何不了解自己，或愤然斥其阴谋卑劣或埋头醉于往日荣耀，一面尽心竭力地批判自我，摒弃传统，巴不得一次性（或几次性）地将自身毒瘤挖个干净，从此天下大同——几时我们亦能，既见别人之优，又见自身之美呢？

苏东坡

《东坡志林》

《退之平生多得谤誉》：

“……乃知退之磨蝎为身宫，而仆乃以磨蝎为命，平生多得谤誉，殆是同病也。”

“磨蝎”即是今日说的“摩羯”啊。考证而来，苏东坡生于公历1月8日，也的确是摩羯座。原来在北宋，大家就很喜欢星座算命了，所谓十二宫也是早就流行。。。现在的潮流还真是不新鲜啊不新鲜。

迄今为止，对于所谓的商业世界仍然缺乏必要的认识。

任何时候，以任何名目和手段，为自己获取经济利益，在一切详尽的道德和法律的构架之下完成对经济利益的无时无刻的追逐——

我想，有必要认真地、深入地体会这句话的含义。

让周围的人开心，然后自己也会跟着开心。

嗯。人生的道理大概如此。

马老板、珠姐你们真是好样的。祭拜。

 

凡人距离圣人的三个阶梯

分别是：快乐、节制和坚持

嗯呀嗯呀

快快熟悉生活的水流吧

为啥管十二星座第六个叫处女座？

人家明明不是处女。

明明贝瑟芬妮就是哈迪斯的乖乖老婆大人，虽然是抢来的不过两口子好像小日子也是和乐融融的——

所以沙加啊沙加，你要进入冥界，不用啥赖啊识的也行啊，去对着你家哈迪斯叫声“亲爱的”不就好了？

不过那样一来，纱织就该管沙加叫婶婶（误）了——默——

2008年最后一天

多少也算感慨

这一年，很多辉煌，也很多愁怨。该说丰富还是乱？

还是平平淡淡平平安安的好些吧？

不过就算是这样的世道，还是信心满满

2009年，说新开始有点俗，说继续有点惨

不过还是有点兴奋和期待

大方地朝老天挥挥小手绢：

明天会更好，明天很精彩~~~~~

其实做人最怕的一点是自己变得狭隘。

一直都很注重这一点，时时提醒，时时反省，以免一不小心就片面了偏激了狭隘了——当然我知道事实上很多时候还是犯了。

造成这个习惯的原因，大概有两点：一是小时候深以为思想常常不能与时俱进的大人是可怕的，不能理解时代和流行的变化（然而实际上在我小时候主导流行的应该正是大人，我却从来没有想过这一点）。看到年纪越大的人越固步自封就一面在心里向自己劝诫：一定不要长成这样的大人，即使有一天，流行已经不是我所喜欢或所能接受的，也一定要保持宽容的态度，而不是对着新鲜的东西新鲜的文化做无谓的抗拒甚至咒骂；二就该归功于历史课的教训了。老师总是不厌其烦地向我们宣讲：汉唐的强盛是因为开放，明清的落后是因为封闭，于是改革开放才是强国富民之道。不管这番话是不是程序口吻，在我的脑海里还是留下了很深的印象，于是尤以“封闭、狭隘”为戒。

——于是今天特别陷入这种苦恼：我是不是已经变得很狭隘了？

因为我竟然从十几岁时近乎狂热的“西方至上主义者”变成了如今同样近乎狂热的民粹主义者。

想想我曾经是个连阅读都只读西方名著，极其膜拜文艺复兴、思想启蒙，信奉天赋人权和西方式民主原则，相信“外国月亮比较圆”的人，直到初二拜读《红楼梦》，一下颠覆了阅读观，打开关注传统文化的第一步。

到今天却看到人家写的分析欧洲的文章里有那么几句批评中国的话，都觉得异常愤怒。

当然我愿意给自己加个辩解的理由就是那人的确说得不对，而且很没意思。

但问题又回来了：既然很没意思那我还去愤怒，是不是表明我已经太狭隘了？嗯……咬手指中……

4.17，风和日丽。
10天前就庆祝过了。如今417散在各处，于是只好以常居北京且保持联络的我等三人做了代表享受寝聚。地点是石景山游乐园。
那天风大太阳也大，阳光普照就热度激增，一旦浮云蔽日就寒风逼人，总之是冷冷热热往复数转。游乐园显露出些许老旧神色，大部分设施不过尔尔，也有几个还不错，玩得蛮有兴味。
24、5岁的童心和冒险。
记得以前也常常说要一起去玩游乐园，每次都想等到天儿热一些，好去享受和水有关的节目。结果年年说，年年等，年年也没去。今年终于得行，依稀中心性还是当年模样，嘻嘻闹闹不改，蹦蹦跳跳往着刺激的游戏狂奔。
不知不觉中，认识已快7年。
7年有痒。还好我们各自有各自的生活，不至于成天埋首彼此而厌倦。这就是朋友比恋人夫妻的好处，时时可以因具体的情状选择进一步，或者退一步。所以终究，尽管这几张脸已经看得如此熟悉，各自的故事也翻来覆去不再新鲜，阵子不见，思绪的枝枝丫丫里头就有挂念。
突然很怀念在寝室里胡闹的日子。
周末清理书籍杂物，翻出相册来，被说当年还一脸清纯样。虽然自己没觉着彼此有什么变化，单就外表间，还是不少岁月痕迹。只要有关“过去”，无论何时翻起，都有莫名的青涩感。尽管现在也胡闹依旧。
其实我记性不好。
好些以往有趣的事，其实都不太记得。最典型的形象，瑞站在电视前面，不知道抓啥东西吃着，拿着遥控板翻来翻去；兔子在旁边晃，拉拉杂杂说些什么；静婵坐在自己床上，偶尔电视里什么节目吸引了，眯着眼急急地看，手里四下摸眼镜。转过来，丹的窝始终都软软的，盘腿儿坐着，一脸慵懒或者兴奋；潇茵则常常是活力的，声音特有穿透力，眼不见的时候，就跑对门儿去了。
明亮的洋溢着淡蓝色的寝室。
有点杂乱的，嗯呀嗯呀，蛮有“窝”的味道的寝室。
如此领会，记忆确会定格的。

 

不管现在和以后会怎样——
坚持胡闹，坚持没有芥蒂和隔膜。
417的记言，we are one，虽然是句夸张的理想之语，不过却让人感动。

又一段感情走入了坟墓啊——我笑叹

虽然是这样自然而然，当然更加是甜美温馨

哈哈

 

贺 全部的祝礼

能说的，也不过是将来、以往，从现在开始，分分秒秒的珍惜

不为任何牵绊束缚，不管自己他人真真假假的猜测迷糊

就算明明白白，这世间的生活只是柴米油盐，也知道你们来来回回的纠葛中，有哪一些是挣扎繁琐，别扭气苦

但是记得我最初说过的，命中注定的相约相属，浅淡但是美妙

能时时记得那一刹那的温柔，就是开始，也是结束

 

从一开始就笑着看你们

即使摇着头讪笑，即使玩乐中的讽刺

但是心里欣喜的是，假如世间还有例证

如果有期许，也不需要什么保证

只要，一起握着手，从跳跃的小溪起始，收获上天赐予的每一颗果实，平静的，琐碎的，也是，持久的

 

祝 百年好合

执子之手

与子偕老

 

 

 

PS：快点生个乖宝宝来让我蹂躏吧XD

原来有的话的确不可以说。

原来有的事真的不可以再做。

原来听到你的声音我就会很快乐。

一切安好。

愿彼此一切安好。

我很客观地说，在对野生草原狼的生活、战斗、繁衍等各种特性的观察和描写，以及对蒙古族人民生活、信仰传统习惯的介绍方面，这本书是有趣的。活生生的狼，活生生的战斗，活生生的草原。我相信这些东西是这本书最有价值的地方，尤其是在我们暂时已经失去它们的时候。

我是个没有见过真正的狼，并且从小听着各种狼的吓人恐怖的故事长大的汉人孩子。在我的印象里，前辈们留给我的狼有两只：一只是那些被抽象了的狼，在故事中，担任着残忍、背德、暴力的代表，还每每被加入了愚笨的特点，总是会中人的圈套；而另一只，没有被抽象化但是却神秘化了，它们躲在黑暗里，呲着狼牙，狡猾、凶猛，唯有最智慧和最勇武的人，才能与之相对。我不知道在传扬后者的故事里有没有被掺入所谓的狼魂，但是每当我看着外公那根据说打过狼的铁棒，心里对这种神秘的、狡黠的、带有强大破坏力的生物，产生了隐隐的憧憬。

因此我喜欢这本书里对狼的描写。它们的勇敢、谋略、团结、高贵、坚贞、果决、温情，都让我无比感动，更为它们的强大深深震服。我喜欢这种动物，尽管这说来也只是叶公好龙，但是狼身上无数的优良品质，的确是能让人感受到一种力量，名为“生”的力量。

我也喜欢书里对蒙古民族各种传统生活方式的描写。草原上放歌的民族，自由奔放，他们对腾格里的爱和尊奉，对草原生命的尊重和了解，以及曾经让整个世界为之一叹的勇猛善战，那种滚动的粘稠的民族精神，活泼泼地展现出来，极为可爱、可亲、可敬。

整部书还充满着对汉民族的民族性的反思，寻求民族复兴的道路。我想，我还是应该认可作者积极的态度和对民族未来的真诚的关注。

 

 

好吧，以上全部是在说这部书的好处。因为如果我不先冷静地来数清楚这些好处，这本书早就被我砸烂撕烂，虽然它是别人的。

我只想说，作者大人，你讲狼就讲狼，不要随随便便扯那么多民族性好不好？反思是可以，汉民族的劣根性说起来也不是一点两点一天两天，问题是，请在深刻了解汉民族文化精髓的基础上来说，请在清晰分析历史、地理、人文的基础上来说。我不想发脾气骂脏话，但是你的那些认识，虽然读来有趣，却实实在在暴露了你自己的浅薄和孤妄，盲目和侥幸！

说得重一点，我觉得，一个没办法了解自己民族文化的汉人，根本没有可能去真正读懂另一个民族的精神！也就是说，你通篇都在赞美狼，强调学习狼，但是你的文字，你的思想，暴露出你根本就没有读懂狼！你抱着自己的一知半解开始了对别人的误读，再由于对别人的误读，而加重、扩大了自己认识事物的一知半解，到最后，你既不是汉人，也不是蒙古人！

好吧，我坚持认为，你的错误，也许更大因素要归根于时代的疯狂和整个民族集体的对自身及外来文化的误读。这并不简单地是你的问题。所以，我保持对写了这样一本厚厚的书，介绍了那么可爱可叹的狼文化的作者的尊敬。

今天天气很闷热。

我拉开窗帘就开始骂，云层盖得天空一片苍白。没志气的东西！

要下雨就下雨，要阴风就阴风，要大太阳晒得所有人之乎者也就晒，何必这么遮遮掩掩欲语还休地装小家子气？

是不是老天爷啊你？！

呼噜呼噜吹得树东歪西倒也是热气腾腾。那何必遮着太阳装凉快？

 

跑到阳台上把脑袋伸出窗子又觉得自己错了。

居然吹得我打了个哆嗦。

嘛，还算有点干劲。

好吧好吧，我认错。

50之题：

 

啊啦啦，开始动手写才发现这不是个好玩的题目。（举手）丹！俺申请重新命题可以么？

 

50万……不大不小的数字。拿去投资太少，只够水漂一下。拿来买东西挺多，花了觉得奢侈。怎么好？

随便想想的话，俺是花钱型，人生得意须尽欢，今朝有酒今朝醉。如此一来，要算怎么花之类的，于我而言简直是白费。反正只要花得开心就好。某人说了，我这人属于，单要自己爽，不图升级。

列表先。要花的事项：动漫、影碟（就此加个DVD机）、书籍、刀剑、模型枪械。目前想到就这几样，各个平分吧，一样10万。嗯，或者中间匀出来些些买衣服？毕竟还是女人，对着那些东西还是会花花眼的。

以上纯属瞎想，一点不带现实意义。也就是考虑周围情况完全满足来说。

也想开间书屋。一直设想的租书店，前阵看冰博客上说他小师妹已付诸实践，深敬佩之。

其实真要是手里有了这钱，还是留着吧。自己手里留个五六万当日常开销，保证暂不用担心生计问题，其他的都交给爸妈。老爸那病，且不是这些钱能搞定，为将来预备着先。

呵呵，胡乱一说。

 

3之题：

 

假如生命还剩最后三天，搞啥？是以现在这种状况开始说吗？

 

第一天，在家瞎玩。照例睡懒觉，上网，写文。把自己的东西都整理一下，好的动漫、图片、电影、资料刻碟，分给想要的人——或者是我想强迫给的人。烂文删掉，有觉得还可以留下的，发给可留的朋友。晚上把大家叫到家里来玩，打牌，喝酒，聊天，纵乐一夜。

第二天回家。先到成都看爸爸妈妈、外婆和舅舅一家。这回好歹要和老妹喝个尽兴才是。对了，刚才说的动漫，都交给老妹吧，反正志趣相投。港产电影都给爸爸，叫他好好领略一下，上回关于香港电影有没有看头我们居然吵了半天。

晚上就和爸妈一起回泸州。啊呀呀～终于可以回到我自己的小屋～。第三天，陪爷爷奶奶，大伯一家还有姑姑一家。也没什么特别的，我最喜欢的还是所有人聚在奶奶家的客厅里，吃饭聊天，好像小时候一样热热闹闹，虽然话题不过厂里三姑六婆，东拉西扯，倒也开心。饭后打牌。呵呵，麻将，看在我只剩最后一天的份上，让我糊把大的吧。

哦，对了，大概这回得加上未过门的姐夫。至于以往的同学朋友……实在没时间了，还是家人大吧。

终于说到第三天晚上，了结的时候。我希望那晚月明星稀，四下澄静。我会在没人的时候，踏水而行。如果生有彼方，长江一定会带我过去。

以上。

 

好像3明显地比50长很多。真是粉没立场的50呀。

精疲力竭于电脑前。

 

 

我是超级败家女。鄙视我吧。
那种轻轻松松走在大街上，即使面对花衣美食再怎么蠢蠢欲动都可以心一横脸一绷扭头就走的状态是多么令人怀念呀。然而事实证明，败家这种基因是根深蒂固的，无论我平素如何隐藏，一旦触因出现，购物狂的面目还是会暴露。这种触因的名字叫做，书。

悔不该呀~~~~~~~~

悔不该的第一件事，是贪图方便去租了小车来推。如果让身体直接感受到地心引力是多么伟大（不算习惯的身体重力）的话，大概结束的时间会提早N个小时。但是！额错咧，额一开始就不该去拿个小车车来推，不拿个小车车来推额也不会觉得买书那么轻松（顺便看着诺大的车车里只有一两本书很郁闷），也就不会没头没脑地到处乱逛，也就不会把书当白菜一颗颗地往车里放。等到装了大半辆车的时候才意识到……这车，好像是不能推出去的呀！

 

悔不该的第二件事，是直接背着装了备用资金的包包就出门了。如果事先限定一个额度，俺坚信，俺还做不出在身无分文（还得留下坐车钱）的情况下以及光天化日大庭广众众目睽睽之中抢劫书摊的丑事，即使对某书萌到不行……大不了来个哈喇子大淹地坛而已。问题是，出门前对自己的败家本质认识得不够清楚，又过分相信近来对万事无心的心情以及整宿未眠的困倦，轻敌的结果就是一败涂地一溃千里一击就倒，何况书波浩淼的地坛书市上有这么多利箭刷刷刷直刺我脆弱的心。谁让俺那么孤陋平常在书店没见过那么些旮旯玩意儿又或者是它们个个打折到让人心跳直冲250？！！！

 

悔不该的第三件事，是，我，为什么是我？！！进去之后居然头不疼眼不痛瞌睡不知道哪里去了烟瘾也没有犯连肚子都没饿过，虽然一直脚步虚浮人一多就开始烦顺便抱怨大部分的书还是质量差差且各家店大同小异外加广播声推销声嘈杂如菜场，还是身不由己如同鬼上身一般凑过去……且不管内容和质量，那堆花花绿绿的纸质玩意儿单是摆在那儿俺就姜太公钓鱼愿者上钩了，真是……真TMD的贱呐！纯属没事找抽抽了左脸抽右脸抽完了还点头哈腰阿里嘎多哥杂一马四欢迎光临谢谢回顾有空您再来！不知道到底是谁在卖谁……

 

当然，淘到喜欢的东西时，自然会幸福一小把的。但是头脑发热之后总会发现冷峻现实摆在面前，那就是：俺是穷人呐，穷人！！大呼之余为俺那些莫名其妙神奇飘走的红色票票深切默哀一把。

 

目前为这根深蒂固的败家本质狠狠自抽中……

医生很温柔，也很帅。虽然后来戴上了口罩，但是眼睛很正点。耳朵上有细细的茸毛，很可爱。

 

麻醉药好苦。没有痛觉。脸的左面坍塌了。

 

拔。扳手过来的时候，我闭上了眼睛。生拉硬拽。

 

没有痛觉。我想起了那些，被拆迁的古老房屋。原来是会痛的，只是感觉不到而已。

 

满嘴血腥。惨败的味道。

 

医生忙出了汗。

 

身体发肤，受之父母。牙呢？死死地，不愿背井离乡。

 

离开吧。我在心里劝他。我就是个卑鄙小人，不好好爱惜你，把你弄坏了，就无情丢掉。何必再在我这里辛苦支撑？

 

牙于是“喀”的一声，断了。

 

听见医生把他放在盘子里。突然觉得寂寞。冷。

 

寂寞。

 

现在。

麻醉已经开始散去。要痛的话，就尽管来吧。

 

啊呀，发现最近做什么事情都不上心，工作也不上心，写东西也不上心，连看动漫都有点懒懒的。虽然对这些事情都有兴趣，可是兴趣没有转化为热情，不是满怀着喜悦来做的。

每天，按部就班，工作，然后回家吃饭，在电视或者电脑面前消磨时间，总觉得该做点什么，可是心里的某个地方还没有激动起来，不知道如何去投入一件事。每天的日子，只是自己的壳在动，可是，我的心到哪里去了呢？

说不定在某个异元次空间里旅行，发现什么好玩的了，忘记了回来。

完了，我还这么年轻呀，不应该这样。嘻嘻。

快点回来吧，我的心，把旅行的乐趣和欣喜都带回来，让我听美妙的故事，然后投入地、满怀热情地做点什么。

 

我拢屋喽。
假过完喽，又要上班。成都过来勒火车票都遭黄牛弄己走喽，我还没回及就喊我妈帮我买票都没买斗，结果就坐飞机回来。倒是我第一次坐飞机，左耳筋痛，半边脑壳都麻喽，不安逸，二回少坐。
回来在大巴高头就觉得怪怪子勒，早上还跟我妹在一个铺头，中午还跟妈老汉儿一堆吃饭，舅妈拌勒萝卜丝安逸得很，结果哈呵儿就在北京喽，晚上就在自己屋头，还可以煮冬寒菜汤喽，说己硬是有点叫不可思议。当真是现代交通好发达哦，人哈呵儿就多远勒，完全又是另外一种不一样勒样子喽。
走回来，屋头跟走之前一样勒，上回子没喝完勒酒还在桌子高头，锅头还有小江煮勒稀饭，就是长毛喽。坐在电脑面前，总觉得好像回及一趟是不是假勒哦，居然没得点真实感得。就像做喽场梦，或者说，被打断勒啥子东西又连己喽，打断勒地方就完全看不到喽。
好像回及勒时候和我在北京勒时候是完全不同勒状态。每次回及，就要把我生活勒一贯性打断一次，做成另外一个样子，然后回来喽安，又变回前兜那种样子。回及就成了一个分裂勒口。本来按斗时间来说，我自然而然勒发展成现在直个样子，然后回及就要把时间改喽，跳斗原来勒状态头及，对人勒脾气啊，说话啊，看斗勒东西啊，啥子都要换一个方式，然后回北京又换，又要装成原来在北京一贯用的直个壳壳。总觉得人有点分裂，想多喽，就不晓得哪个才是自己喽。
坐飞机太快喽，没得啥子反应时间得，反正我也是笨得很，一哈从成都就到北京喽，自己脑壳头转不过来。回来看斗包包头有外婆买勒糕糕儿，舅舅装勒花生儿，妈老汉儿分勒海椒面儿花椒面儿，想己刚刚儿还在车子高头跟我妹又疯又闹勒，直呵儿咋个就变成在北京屋头一个人冷清清勒对斗电脑打字喽安？是不是奇怪得很嘛？
回及还跟我妹和我老汉儿打大富翁勒，本来说拷己回来结果搞忘喽，只得在直干自己耍拖拉机。

昨天，迷迷糊糊的时候，莫名其妙地做梦回到了家。

一开始，是站在厨房里的，似乎和妈妈一起。她大声地说着什么，但是我听不清。然后我走出了厨房，门奇妙地自己便关上了。我隔着门还听见妈妈的声音，于是也没有惊讶，信着步走进了客厅。

可是，家里没有人。还是去年我回去时看到的，黑乎乎，空荡荡的样子。家具上盖着塑料布，灰尘铺在地砖或者桌椅上，竟然也很整齐。我从左到右地环顾客厅，爸爸的自行车，从奶奶家继承的老沙发，据说当年爷爷自己做的饭桌，深褐色的低矮的电视柜还有那台18寸的破旧得修了无数次的电视机，小时候看起来那么高大现在却觉得如此细小的冰箱。很简单的客厅，我站在屋子中间打转，昏暗的光线仿佛将雨的天空。

我推门走进自己的房间，门边的大床上只铺着简单的被褥，同样也盖着塑料布。原本贴在墙上的动漫海报，都已经被收了起来，墙面上留下灰白的印记。窗下是我的书桌，桌面的玻璃板下，还压着爸爸给我拼好的拼图，以及我大一时拿回家的国际音标表。左边的衣柜上，被我压坏的镜子仍然坏着，映着人影也斑驳碎裂，右边的书柜才是我的宝库，一层层打开抽屉，藏着过去的那些岁月中积攒下来的自我。

我站在窗边，掰着百叶窗的叶子看外面的路。还是同样的风景，几个大妈级的人物依旧在楼下的拐角处大声地交流邻里间的八卦。空气很冷，没有叶子的树和没有多少人的路让空气变得更冷，于是她们的声音越发显得脆亮，像一碰就会碎掉的冰片儿一般。

转瞬我又躺在了父母的床上。他们的屋子比我的房间更暗，因为只有一扇通向阳台的门可以透光。这边的家具都来自我姑姑家，印象中似乎是贴着印了蓝色花纹的胶纸。我躺在床上，软软的席梦思曾经是我小时长久的梦想。然后我看着天花板。那里吊着电扇，有一年，我一边听着范晓萱的《雪人》，一边伸手去够它，结果弄了满手的灰尘。妈妈的缝纫机已经搬走了，只剩下地面上一个方框，标志着那里曾经有这么一个物事存在过。

我又走到阳台。爸爸种下的兰草，已经死了不少，倒是芦荟没有人照料也长得不错。或许只是我的想象吧，它们顶着灰尘，长成了灰绿灰绿的一片。但是我不敢去看阳台的角落，那里曾经长着我最爱的令箭荷，我始终记得那一年它开花时的惊艳。可惜，我知道，它已经死去很久了。

我不知道为什么会突然梦见了家里。那个没有人住着的家。我知道自己不是一个恋家的人，也讨厌时常没来由地伤感或是怀旧。没有由头，如果我想家，我应该想念住在家对面的爷爷奶奶，或是住在成都的爸爸妈妈，而不是这个，像我一样空洞的地方。我甚至厌恶自己出生的城市，那种阴沉的看不到阳光的天气，那种狭隘的、自私的、庸俗的生活环境。我离开了，从来不曾想过要回去。

可是在我喝醉了酒，忍受着胃痛躺在床上迷迷糊糊的时候，为什么，我会梦见那里？

家……我遗失了一个地方，却坚守着一个空洞的概念。

我要，像所有我看到过的那些理想中的人那样，一直不停地，并且笑着，去追我的梦想。

就算那条河，在我永远不能企及的地方，甚或是，它从来就不曾真的存在过。

但是，它生了我。所以，我要扑腾着过去。

 

 

中间的那个省略号，嗯，是因为，实在不知道说什么。但是，新年已经走到脚下了，无可奈何也好，百无聊赖也好，总而言之，只能硬着头皮上了。

新年以来每天上网第一件事就是查看OP的更新，但是，直到现在也仍然没有结果。着急，虽然也实在干不到我什么事。只是这种全然不知道尽头的等待，实实在在把当前的无聊和惶恐扩大了数倍，用全部力量凝集起来的希望消失后，一整天的力量也就无可寻觅了。

感觉真的变成了沙滩上的鱼，晾在哪里，嘴巴一张一合地期待着水中的氧气。天气可能是雨天，也就是说，希望并非全然不在，偶尔有豆大的雨点直接砸进嘴里，还能够摇头晃尾地苟且一阵。至于这一阵，究竟是几天，几个月，几年还是一辈子，就全看这雨点到底有多大了。不过太大了也不好，估计一下子就已经砸晕了。

不过，就算没有砸晕，想想这一辈子，都要这么扑腾着过去，也着实觉得有点累。如果能一直扑腾到河里还好，可是据我观察，鱼类的扑腾基本上是原地不动的。因为它们都是平躺着扑腾，最多也就是把地板弄湿或者是在沙地上划弄出个影子。如果没有外力，离开了水，鱼什么也做不了。

水在哪儿？外力又是什么？

如果要说新年志的话，大概也就是如何想办法扑腾到河里之类的。但是，基于以上的原因，我也就懒得再思考这一类的问题。而上面提到的那两个问号，也不是我能够解答得了的。所以，2006年，差不多就这么地吧，该啥啥，也不提别的什么了。

只是走而已。走完这一年，再来做总结。不管还是晾着也好，或者被砸晕了也好，或者遇到什么人终于扔进水里了也好，总之，因为还在苟且着，所以就一定要扑腾。

这也算，战斗的一种。